简短幽默笑话多篇爆笑_开心一刻搞笑段子多篇

【前言】简短幽默笑话多篇爆笑_开心一刻搞笑段子多篇为网友投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

1、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

2、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

4、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

5、看过水浒传吗？唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

6、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

7、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊！~

8、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

9、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

10、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

11、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！

12、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

13、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

14、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

15、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

17、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

18、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

20、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

1、就是这么简单

其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

2、你们几个闯红灯的

下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！”

3、这个不怕摔

今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

4、我好买个iphone6s

毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!

5、iPhone6s发布会

7分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友！

6、过开心简单的日子就好

今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前XX医院肾脏移植手术室。

7、对女朋友百依百顺

iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺！一定要对女朋友百依百顺！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!

8、逗比老师欢乐多

大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”

9、小天鹅牌子滚筒洗衣机

一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。.。昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。.。她说：真的嘛！看来我瘦了啊。.。我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机。.。

10、城里人真会玩

一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩。.。

1、爱就一个字，我没做一次！

2、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

3、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

4、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

5、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

7、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

9、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

10、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——

11、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

12、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

13、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

14、佛曰：俺也用妇炎洁！

15、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

1、台湾什么时候想要统一呢？答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门！

2、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万莫忘记我！

3、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万莫忘记我！

4、天气变爽了，心情转好了；工作顺利了，薪水也涨了；孩子成长了，操心事少了；汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

5、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾；向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

6、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你！国庆快乐！

7、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐！

……此处隐藏3584个字……来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

50、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然。.。不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：。.。.。.

1、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

2、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

3、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

4、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

5、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

6、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

8、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

9、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

10、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

11、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

12、饭在锅里，我在床上*^_^*

13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

14、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

15、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

16、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！

17、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

18、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

19、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

20、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

1、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

2、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

4、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！

5、多谢你的绝情，让我学会死心……

6、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

7、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

8、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

9、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

10、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

11、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

12、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

13、我是一坨风干的牛粪。

14、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

15、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

1、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

2、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

4、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

5、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

6、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

7、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……。开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

8、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看。.。.。.

9、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

10、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

11、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”

12、“两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过，虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。”

13、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

14、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”

15、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”

16、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”

你也可以在搜索更多本站小编为你整理的其他简短幽默笑话多篇爆笑_开心一刻搞笑段子多篇范文。